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在鸡狗长老会迷惑的目光中,我把家里那只冒牌梦儒神鸡的来龙去脉讲了一遍,大家立刻揣测起其真实身份来,根据推测最可能的就是时空鸡——萝莉兮带着的那根鸡毛实在太过普通说明不了问题,所以我们只能求助当今最流行的通讯手段来验证:
视频通话!
萝莉兮摸出自己的地府柿子70S,先打电话联系下太二:“梦儒在哪儿呢,能不能弄过来和我视频一下?”
“梦儒啊,你快别提了!”太二气急败坏道:“这泼鸡不知道犯了什么混,今早上起来就不对劲,满院子瞎逛,刚我一群人跑进来找我们要说法,你猜怎么了?”
“怎么了?”我有种不好的预感冒了出来:“被人炖了?”
“被炖?他都快去炖人了!”太二没好气道:“这家伙出去别的事儿没干,把菜市场但凡姓韩的全挠了个遍,脸上都一道道的血棱子,现人来要说法他不知道跑哪儿去了,现胖子正在前面挨个道歉呢!”
“他是不是得禽流感了呀?”我也急了:“都街坊邻居抬头不见低头见的,他什么意思,想学慈禧太后向全世界宣战啊?”
太二叹口气:“昨晚上不是看电视说反韩吗,咱们周围又没韩国人,所以这丫只能这样了……”
我们:“……”
听这话我们无语但鸡狗长老却顿时兴奋了:“没错没错,能这么不靠谱的肯定是他,肯定是!”
我只好安排道:“那你先别忙找他了,也出去安抚安抚街坊,回头上街把梦儒给我抓回来……”任晓妍补了句:“你直接联系黄经理,就说我说的让他派人给你使唤的,找人这种事就得人多!”
“要安抚得了我能不去吗?”太二不乐意了:“一般人还好说,说点好话赔点钱就行,可有几个结婚的男人不依不饶的——他们说脸上这模样回家交代不了,要说被只鸡破相了谁信啊?里面还有个最厉害的你知道怎么说,他说根本没法开口,她老婆只要一听鸡这个字儿立马发飙,家里平时都不敢提这个字!”
这我有点好奇了:“那他们平时遇到避不开怎么办,比如烤个鸡翅膀之类的?”
“用毛字代替,”太二估计在那边开始掰手指头了:“肯德毛、烤毛翅、柴火毛、毛爪子……还有什么偷毛不得反折一把米、毛不择食、毛肠辘辘等等,人名也是一样,郑中毛、李隆毛、爱斯毛摩人、巴毛斯坦……”
我们听得面面相觑目瞪口呆:“这是病啊!”
“谁说不是呢,但碰上了怎么办,你总得给我支个招吧!”太二跺脚道:“我实在是没办法了,你听,估计孔胖子那边也快撑不住了。”
这问题可真难办了,一时间在场所有生物都开始发愁,有头发的开始薅头发,没头发的要么薅鸡毛要么薅狗毛,一把一把朝下掉,完全无计可施彻底整傻了!
然后,一位女英雄出现了……
小骨不知道什么时候来到了萝莉兮的身边,笑笑从她手中把手机要过去,然后对太二道:“喂,太二哥,要不让我试试?”
“好啊好啊,你想我怎么办?”
“不怎么办,你只需要把电话免提给他们听就行了,我只说几句话。”
“那你等着啊!”
太二急匆匆跑出去,对着外面闹闹嚷嚷的人群提高声音喊道:“诸位静一静,我这有人想给你们说两句,你们听一听,肯定能解决你们问题的!”
刚喊没用,但多喊几次之后场面渐渐安静了下来,所有人都屏住呼吸听着白小骨的发言,其中也包括了我们——我想破脑袋都想不出来,到底有什么办法能把这群怕老婆的男人给劝走,这可比拆迁还难办到啊!
白小骨终于开口了,她淡淡的、不动声色的、举重若轻的说了这么一句:
“诸位心中既然没鬼,那怕什么,回去给老婆好好解释就行,最多受点气,但那又有什么呢——假如各位确实不愿离开,等我回来之后只能陪着各位回家亲自给嫂子们解释了!”
话筒中死寂片刻,跟着就爆发了:
“开什么玩笑,你去我家……”
“算了,我怕你了,我自己回去说……”
“别去别去,你去我家不是让我更说不清楚了吗……”
“我走,算你狠!”
一场争端瞬间消散得无影无踪,太二和孔胖子俩一个神仙一个圣人都没能解决的问题,居然被她个小妖怪举重若轻给处理了,让我对小骨的看法又上了个台阶——女人真太可怕了,潜力不可估量啊!
梦儒虽然没有回来,不过幸好太二他们平时自拍的时候也有照到他的时候,冷静下来之后立刻想起了这事儿,立刻把照片找出发了过来,果不出所料,这冒名顶替的家伙那是梦儒神鸡啊,分明就是从家里偷跑出去的时空鸡!
我们分分表示看走了眼,但最懊恼的还是萝莉兮:“我怎么这么笨啊!梦儒神鸡是写小说的我也知道,他每天呆家里都不码字我居然没看出来!”
……
确认时空鸡身份之后我们没有耽搁,虽然鸡狗长老会再三挽留,但我们还是执意离开了——时间不等人,时空鸡到手咱么就得去解决雇佣军的问题了。
和马扑腾稍微说明情况之后,我们开始朝着灵魂摆渡的位置进发,它的位置正好处于酆都1000号的另一侧,所以我们顺道儿又带上了西门哥,吃着火锅唱着歌一路朝前……
路上我们整整跑了一天,除了依旧昏天黑地的景色之外,我们还遇到了不少背着背包的单身客人,女人居多男人很少,看见有车跑就急忙站路边举起块搭车的牌子,又蹦又跳示意,至尊宝和我虽然都有这种心思,可身边有人又哪儿敢吭声啊,倒是萝莉兮无所谓的问了次:
“马叔,她们是干嘛的啊?为什么在路上想搭车?”
“穷游呗!”马扑腾随口道:“最近在咱地府流行着呢,兜里没多少阴德点却又想要到处逛逛的小资鬼都爱这调调。”
“这怎么个穷游法?就搭车?”萝莉兮又问:“谁愿意啊!”
马扑腾用种只有男人能体会的声调嘿嘿嘿笑了几声,拖着嗓子拿腔拿调:“那可未必——没钱但有别的东西啊,这人那儿会都想一样啊!”
“你的意思是……”萝莉兮还想再问我忍不住了,直白道:“说白了就是男人愿意吧?马哥,看不出来你还一老司机啊!”
萝莉兮这才明白,唾了口骂道:“累死这些不要脸的东西!”也不再问,干脆眯着眼养起了神,暂时把这尴尬给遮掩了过去。
我们车不停歇的朝着灵魂摆渡口进发,也不知道是不是变成鬼的关系,所有人精神都一直很好,就算靠着车都没有打瞌睡,只有饿了的时候才稍微停车下来吃点东西,整整一天一夜疾驰之后我们来到个完全的无人区,正前方是一片茫茫大海,两边都是影影绰绰的森林,黑漆漆的深不可知,这大概就是传说中三途海的边界,俩大教派之间的分割线。
马扑腾也是第一次来这里,他拿出手机比比划划看了半天,最后调转车头开始朝着北面前进,不过心里也没底,边走边看,不知不觉又走了老半天……
我们各自百无聊赖的干自己的事儿,正在这个时候我手机突然叮当一响,打开看居然是条新朋友申请:“我从附近的人找的你,能聊聊天吗?”
附近的人?难道我们已经逼近渡口了?
我急忙把她加入,刚接通就问:“你是在灵魂渡口?”
对方发个俏皮的表情过来,配上文字:“对啊。”这时候我才注意到加我的是个姑娘,看头像样子还挺美——既没有披头散发也没有血流满面,规规矩矩挽着云鬓涂着淡妆,胸还大,文字说明更是引人入胜:
“你知道我在等你吗?”
天地良心,这种时候你说我有心思去撩妹吗,肯定没有,跟她搭讪的目的也只是为了找到正确的路线,聊天记录可以说明一切,我当时就说了:“那你能给我个定位吗?我们正准备来灵魂渡口,但好像路走错了。”
“可以吖!”
跟着一个定位发了过来,目测马扑腾确实是走偏了,我干净利落的给他指了道,笔直朝着渡口驶去——目标越来越近,但目力所及的范围内依旧没有任何东西,我们迟迟疑疑的放慢车速,忽见对面山坡上猛然冲出群人来,各执兵刃顿时把我们围在了当中,最前面站的个长得和猴儿似的小个子还举着个手机冲我们直乐,得意之情溢于言表!
队伍最前面的是个抠脚大汉,四大五粗面无表情,手里抓着把一人多高的大刀横在面前,一字一顿道:“停车,收费!”
我们一车人刚开始还不知怎么回事,话说完全明白了,齐刷刷就开骂:“卧槽,这儿居然都有收过路费的!”
唯一不同的只有我,因为在那一瞬间我想的是:“卧槽,饭托酒托我都见过,没想今儿居然还遇到路托了——哥们这回丢人丢大发了!”